К новой секретарше подходит жена начальника:

- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

- А кто была предыдущая?

- Я.

Приходит новый русский в автосервис:

- Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?

- Короткое замыкание.

- Нет базара, удлиняй!

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:

- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!

- Так это ж какая-то другая баба.

- Точно?

- Ну да...

- То-то я думаю, чё она так слабо в дома ориентируется.

- Сколько человек работает в вашей компании?

- Примерно половина.

- Пaп, a почему лунa больше звезд?

- А черт ее знает...

- А почему солнце тaкое яркое?

- А черт его знает...

- Пaп, может, ты устaл?

- Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?

Невропатолог спрашивает у пациента:

- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?

- Очень часто, доктор.

- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?

- Когда говорю по телефону...

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Звонит мужик в пожарную службу и говорит.

- Пожарная, это вы?!

- Да что случилось?

- Вы можете пожарить мне курицу?!

- Вы что совсем больной, мы не жарим мы тушим.

- Ааа, ну тогда потушите.

- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?

- Не надо. Пусть и дальше так думает.

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?

- Рублей, за противогаз.

Жена мужу:

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?

- Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется.

- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!

Вовочка, насупленно:

- По географии меня еще не спрашивали...

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

 На рынке.

- А это кроссовки чьего производства?

- Немецкие!

- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!

- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!