* * *

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

— Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.

Потом задумался и добавил:

— И помягче. . .

* * *

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?

- Нет, но теперь всегда буду так делать!

* * *

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.

Одна говорит:

— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.

Мужик делает огромные глаза и спрашивает:

— Что все четверо?

* * *

Кто поставил свой красный ламборджини на входе? ? ?

– Ни зайти, ни выйти! ! !

– Я спрашиваю, чей! ! !

– Чего ты орешь? ? ?

– Это же твой! ! !

– Знаю, . . . просто, может, кто не в курсе! ! !

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

* * *

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

* * *

Один предприниматель интересуется у другого:

— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

* * *

Пригласили быть дружком на свадьбе.

Только свадьба какая-то странная.

Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.

В чём-то есть подвох, только не пойму в чём...

* * *

Один мужик у другого спрашивает:

— Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!

— Да вот, надоело по столовкам питаться...

— Ну а сейчас?

— А теперь нравится!

* * *

Маршрутное такси.

- Остановите,пожалуйста, возле того мерседеса.

- Мерседес тронулся. Догонять будем?

* * *

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. 

— Ты кто? — спрашивает муж.

— А ты сам-то кто?!

— Я муж Люси...

— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

* * *

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом

- Удалось?

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

 * * *

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж:

— Будет год норки, норковую подарю!

* * *

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

* * *

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я не был.

* * *

- Я, кстати, беременна!

- Блиииин!

- Уже второй раз!

- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.