Звонок в "Скорую":

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

- Hет, идиот, это ее муж!

- Что унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала.

- ???

- Воспитательница, велела родителям быть в масках...

- И что? Они же в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

Пассажир поезда:

- Проводник, у вас можно курить?

- Нет!

- Тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задаёт вопросов.

Урок в современной школе:

- Ну а сейчас, дети, пишем комменты к “Анне Карениной”. За троллинг – сразу кол в дневник и “единичку” на одноклассниках.

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Я пришёл на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать:  "почему я пьяный здесь сплю"!

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.

- Это - моя дочь.

- Простите, я не знал, что вы - ее отец.

- Я не отец, я - мать.

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.

- Я тебя научу как воровать!

- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

Сидит мужик в парке гуся пасет, тут мент идет:

- Что ты делаеш? Убери гуся!!

- Почему? Вон голуби пасутся, а моему гусю нельзя??

- Ну, понимаеш, голубь - эта "птица мира"...

- Ты че думаешь мой гусь войны хочет??

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

Три стадии бедности:

1. Нет денег;

2. Совсем нет денег;

3. Придется менять доллары.

Блондинка моется и говорит другой:

- Дай шампунь!

Та даёт, а блондинка:

- Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!

Жена-русская спрашивает мужа-грузина:

- Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?

- Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

За обедом муж обращается к жене:

- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?

- Из детектива…

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, твоя жена сильная женщина.

- Вот это-то меня и пугает.