Муж с женой фильм ужасов.

На экране появляется ведьма…

Жена:

- Ой мама!!!

Муж:

- Узнала, да?

Мать - дочери:

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:

- Как дела, Серега?

- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.

- Ну нифига себе! А откуда деньги?

- Это все студенты!

- Взятки берешь?

- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!

- А как же ты им ставишь хорошие оценки?

- Присылают смс-ки на короткий номер!

Один приятель жалуется другому:

— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.

— А почему не днем?

— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:

"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".

Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:

"Тогда зачем тебе колеса?"

Дорогой, скоро ты станешь папой!

- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, блин, звонили!!!

— Мама, мама, давай заведем котенка! — умоляет маленькая дочка.

— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.

"Странно, — подумал отец, — на кошку у нее аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается, разбегается и -бац! - головой об вагон и идет к следующему вагону. Проводник:

- Ты что, дурак?

- Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!

- Ну что Серёга, твоя уже родила?

- Родила! Пацан - вылитый я!

- А как роды прошли и вообще..?

- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...

Мальчик был очень умен. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

— Тебе что, моя уха не нравится?!

— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты

- А темноты-то чего бояться

- А фиг его знает, сколько там в этой темноте стоматологов

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов.

- Пап, а для чего отмечается День знаний?

- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

Жена подходит к своему мужу, сидящему за компьютером:

- Дай я тоже поиграю хоть не много.

- Послушай, имей совесть, у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?