- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...

- А где вы работаете?

- На телефоне доверия.

- А, то-то мне ваш голос так знаком!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены.

— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

— Хеллоу!

— Хеллоу.

— Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

— Оф кос.

— Джерри из хиа!

Если бы Чак Норрис женился На Ксении Собчак и взял ее фамилию, то стал бы он Чак Собчак.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

— Твой папа дома?

— Нет.

— А мама?

— Она тоже спряталась.

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:

- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?

- Да.

- А как по-казахски будет "один"?

- Бiр.

- А "пять"?

- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.

- А как будет "тысяча"?

- Ну, это долгая песня

— Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

— А телефон-то нашел?

— Это подтверждает мою теорию...

Супруг пришел с работы, снял ботинки,

Понять не может – что за хрень:

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Белье постирано! Не лень

Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!

Родная! Это просто чудо…

Да… гады, отключили Интернет!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ:

— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...

Официат быстро все принес. Мужик — приятелю:

— Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?

— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . — говорит официант.

Встречаются китаец и казах.

Китаец:

- А сколько у вас народу-то?

Казах:

- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане

- четырнадцать.

Китаец:

- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Ночь, стук в дверъ. Жена подходит к двери:

- Ербол, ты?

Тишина. Опять стук.

- Ербол, ты?

Тишина. Утром жена открывает дверъ и видит его спящим на коврике под дверъю.

- Ербол, я же спрашивала!

- А я кивал!

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: 

— Вы вчера ошиблись на 500 тенге, когда давали мне сдачу! . .

— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...

— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

Финансовая полиция проводит конкурс школьных сочинений на тему: "Как я провел лето и где мои родители взяли на это деньги"...

В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все знал?

— Да нет, только 13-й билет.

— Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие!

— говорит мужчина встретившемуся приятелю.

— А по какому поводу?

— Вчера моя жена купила норковую шубу!

— Но при чем здесь я?

— А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!