Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Врач возмущенно говорит пациенту:

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »

— И что?

— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

- Эта травма- результат автомобильной аварии? 

- Да, доктор. 

- Наверное, очень быстро ездите? 

- Нет, очень медленно хожу.

Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе:

"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Из жизни дизайнера: Клиент: Отлично! меня все устраивает. А что если попробовать здесь другую иллюстрацию и мне не нравится красный цвет, давайте сделаем все синим

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

С сегодняшнего дня начинается плановая влажная уборка фасада Головного офиса. Чистка производится силами альпинистов, поэтому на законные просьбы граждан закрыть окна, реагировать правильно, с пониманием. Убедительная просьба людей не дразнить, ножницами устрашающе не махать.

Жена - мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!

- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!

- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

Разговор генетиков:

- Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?

- По-моему, полная фигня!

- Тихо! Она может услышать!

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.