Аптекарь обучает практиканта:

- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

-  Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы  перестали прыгать... Мы еще не  взлетели!

При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.

Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?

- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий

вопрос!

— Ира, не танцуй!

— Почему?

— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!

— Ну почему, песня ведь классная!

— Ира, руль держи!!!

Хозяин учит говорить своего попугая:

- Повторяй за мной. Я умею ходить.

- Я умею ходить.

- Я умею говорить.

- Я умею говорить.

- Я умею летать.

- Врешь!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:

— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

— А у меня — сколько звезд на небе.

Грузин:

— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Шерлок Холмс:

- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?

- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?

- Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

— Сегодня на кухне поставил новую раковину…

— А старая чем не угодила?

— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:

- У-у-у-у-у-у!

Ватсон спрашивает Холмса:

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает

свою утреннюю овсянку.

— В среду я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

— Это почему?

— Очень скучаю по Пятнице!..

Взлетает  самолёт. В салон выходит стюардесса:

-  Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские  авиалинии"!

Наш  самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный  мастер парашютного спорта...

В магазин вваливается толстенная женщина:

- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...

Продавец:

- Я тоже!

Последняя  запись из чёрго ящика упавшего самолёта:

-  Пап, а пап, дай порулить!

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.

— Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!

— Ребята, а кто вы такие ?

— Мы ? — удивленно — Мы спортсмены !

Мужик достает пистолет и заряжая его:

— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....