Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пипец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?

- Давай с плохой.

- Я разбила твою BMW

- А хорошая?

- Я больше так не буду.

Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:

- Слушай, мы сильно ядовитые?

- Сильно!

- Сильно-сильно?!

- Сильно-сильно-сильно!

- Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!

Мужик поймал такси.

— Куда вам?

— Нет, к удавам я не поеду...

— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?

— Ну раз надо, то поехали к удавам.

- Почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя.

- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

Муж — жене:

— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность…

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

- Да вот, послушай…

Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку идешь – никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож – твой малыш».

Девушка в ступоре – «И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень – так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, в туалет сходил и снова спать"... Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?

- Легче уговорить кошку вернуться.

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.

Браток наклоняется:

— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

- Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё…

Продавец:

- Сколько же у Вас животных???

Гена:

- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

— Какое по счету образование вы хотите получить? 

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят

- Привет.

- Привет.

- Что делаешь?

- Пресс качаю!

- А что это?

- Полезно для фигуры и для здоровья!

- Дай ссылку, я тоже скачаю …

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.

Отключаюсь.

И тут из соседней кабинки: — Ну что воду уже можно спускать?

Командир командует солдатам:

- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо …

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…