- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...

- Зачем?

- В гости иду, - носок дырявый.

Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж...

Осенью хохол пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не тужат....

Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" - кричат немец с хохлом....

"Мен гой, Серик!... Уческовый!!!"....

-Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.

- Ну?

- Пошли в другой садик, опять не тот.

- Ну?

- Затем в третий, и снова не туда.

- Ну?

- Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:

- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка загадочно улыбается и говорит:

— А то!

Он бегал за каждой юбкой… Все бы не чего, но дело было в Шотландии.

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.

- И с чем вы на этот раз?

- Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

Иван Грозный убил сына.

Пётр Первый убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!

Приходит пациент к доктору и спрашивает:

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?

- Считаю.

- До скольки?

- До трёх.

- Как, только до трёх?

- Ну иногда до пол четвёртого

Часовой на КПП остановил офицера.

- Я-майор Петренко, -заявил офицер, -вы меня знаете.

- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.

- Зайчик.

- Мало.

- Стадо зайцев.

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.

Один из пассажиров обращается к капитану:

- Сколько до ближайшей земли!?

- Две мили.

- А в какую сторону плыть!?

- Вниз...

Стоит наркоман возле зеркала.

Думает: «И тут Я, и там Я. Ничего не пойму.»

Стук в дверь.

- Кто там?

- Я!

- И там Я!