— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?

— Знаю: 0-3 продули...

— Сам смотрел?

— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "козлы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

- Официант, эти грибы у вас съедобные?

- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

Живу на первом этаже.

Ночью сперли москитную сетку с окна.

На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:

— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!

Муж, устало:

— А, ты думаешь, я спал?

Заходят сваты в избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

— А не дурачок ли он у вас?

В маршрутке водитель:

— У Родины выходят?

Кто-то из салона:

— Уродины едут дальше!

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад

Мама:

— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

— О Боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.

Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Покупатель и продавец:

— Дайте мне две СD-R-ки.

— Две чего?

— СD-R-ки. — Указывает на болванки.

— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

— ?

— Ну, в смысле лазерную указку...

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

— Ну ладно, волк — ешь!

— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! — Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

— Ну ладно, волк — ешь!

— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. . .

Иван Царевич рассказывает приятелю:

— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и

стала девушкой!

— Блондинка?

— Ага!

— Красивая?

— Ага!

— Умная?

— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:

— Слышь, мужик, ты что — ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.

— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Почему Вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...