Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку:

— Made in China.

Беседуют два новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает

грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.

- В следующий раз сделаю так же...

- Что именно? - не понял другой.

- Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора –

меньше будет...

В полиции человек обращается инспектору:

— Можно мне поговорить тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?

— Зачем вам это нужно?

— Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не слышала?

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

— Ну скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Задаю наводящий вопрос: ты или я?

Подходит внук к бабке, и видит, что она на компьютере почту читает.

— Ну че, бабка, спам?

— Ой не спам, сынок, всю ночь не спам!

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.

— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

— Мальчика.

— А почему?

— Вертолет хочу радиоуправляемый.

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: 
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву… 
— Что-то я тут у вас ничего не вижу 
— Не видите ничего — чего именно? 
— Травы, например, не вижу. 
— Так её съела корова! 
— Но где же корова? 
— А что ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Дозвонился до техподдержки, сказал: "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента", - и начал тихо импровизировать на рояле.

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик...

1913 год:

— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2013 год:

— Гы: ) +100! Пешы исчо!

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

- Почему ты так думаешь?

- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу!

Едет мужчина на УАЗике.

Его останавливает гаишник и говорит:

— Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

Покупательница кричит продавцу:

- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

- Какой том?

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:

— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.

— Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...

в ресторане :

-Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!

официант:

-Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем??

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!