Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:

— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!

Я что, вещь?!

Он, смотря то на нее, то на байк:

— Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!

Из газетного сообщения о пожаре:

"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

Два друга беседуют:

- Угадай загадку: что такое "до 25 лет с конфискацией имущества"?

- Ну наверное это статья из Уголовного кодекса.

- А вот и не угадал, это краткое содержание договора ипотеки, который я вчера подписал.

— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…

— Почему?

— А зачем?!

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.

На сайте знакомств:

Он: привет как нащод общения

Она: Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"?

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую

вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то

рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,

не только есть, но и пить.

Я вот не пойму разницы между конкурсами 'Мисс вселенная' и 'Мисс мира'.

В 'Мисс вселенной' еще и инопланетяне что ли участвуют?

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжёлые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".

Урок биологии.

— Иванов, назови мне два диких зверя.

— Тигр и... не помню

— Не знаешь. Садись, двойка.

— Петров, назови мне три диких зверя.

— Тигр, лев, м-м...

— Не знаешь. Садись, двойка!

— Изя! Назови пять диких зверей!

— Два тигра и три льва!

- Сонечка, одолжи мне денег.

- У меня нет.

- Но ты же сегодня на базаре много наторговала?

- Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг!

В 1-ом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Про отдыхающих в Турции.

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами! "

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит

— когда буду моргать фарами тормози

водитель мэрса: Да хорошо

едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу

пролители мимо ГАИшника тот в шоке звонит другому и говорит

— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

Казахстанские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".