Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит:

- Ща поржём... Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается.

Потом говорит:

- А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал...

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик  выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачок.

У меня необычный кот.

— И что в нем необычного.

— На фотки смотри.

— Рыбка, птички, молочко… ну и?

— Кот фотографировал.

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать:

"Вырученные средства пойдут в фонд партии "Нур-Отан"... Блин, полстраны курить бросит!!!

Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить

я: зачем? 2013 год на улице

мама: А у нас на работе на компе вирус большой, который на дискету не влазит, а на флешку влазит..

- А Виктор вчера играл на фортепиано!

- Ну и как?

- Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.

Теща: – Когда отходит мой поезд?

Зять: – Через два часа 34 минуты 40 секунд

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель!

Подхожу ближе – нет, всё в порядке – заливает в бачок омывателя.

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?

- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

- Пил.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

- И это его остановило?

- Конечно, монтажная пена кого угодно остановит.

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть,не разогнулась ли она,чтоб посмотреть,не разогнулся ли я.

— Идеальных людей не бывает

— Бывают. Идеальные люди — это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа говорю...

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг!!!

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

— За что?

— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.