В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову

На приеме у врача:

— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...

— Доктор, у меня рак???

— Хуже, больной, хуже...

Больной падает в обморок.

— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит:

— Приведите ее!!!

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!

Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...

Звонок последует практически мгновенно!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать — это больной;

Если ругаться — посетитель;

Если дал в морду — санитар;

Если плюнул в ответ — лечащий врач.

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

— Она сама об этом попросила.

— Как сама?

— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:

— Как тебе не стыдно, я в твои годы...

— Мам, в твои годы мне было уже полгода!

Полицейский останавливает машину:

— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 5000 тенге.

— О! Права куплю!

— Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

— Так Вы и пьян?

Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

— Мань, можно использовать тебя как женщину?

— Какие-то у тебя мысли пошлые!

— Это, Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Доктор, помогите!

Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

— С вас штраф 1000 тенге за оскорбление сотрудника полиции!

— Возьми пять и слушай дальше...

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!

— Она не стягивает, это она так за них держится!

Только сейчас я понял, что я уже взрослый.

И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

— А где ты проснулась, дорогая?

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

— ГАВ! !

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.