— Ходили с папой в тир.

— Как успехи?

— Охотой нам не прожить

— Папа, у меня для тебя хорошая новость, — с сияющими глазами обращается сын к отцу.

— И какая?

— Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

— Продай мне два костюма.

— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

— Один себе беру, другой для папы.

— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?

— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?

— Он-то не хочет, родители заставляют.

— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.

— Начнем с плохой.

— Я расколотил твой мерс.

— А какая же хорошая?!

— Я больше не буду!

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…

— Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!

— Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.

— Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

Приходит пpогpаммист к пианисту — посмотреть на новый рояль.

Долго ходит вокpуг, хмыкает, потом заявляет:

— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально.

— У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает.

— Зачем?

— Чтобы ночью не сперли.

— Чего не спишь?

— В нете сижу.

— Круто, а я в гостях.

— У кого?

— У тебя!

— Черт, извини, забыл.

Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок.

— Спасатели как—то занервничали и решили не поднимать трубку.

— Папочка! Можно я тебя поцелую?! 
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Укладывают спать четырёхлетнего сына:

— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что ребёнок сонным голосом отвечает:

— Нет ещё, пока реклама. . .

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

— Желаете отобедать?

— А какой выбор?

— Да или нет. 

Новости шоу—бизнеса:

— Певица Земфира утверждает, что обнаруженное у нее рассыпчатое вещество белого цвета является стиральным порошком.

— По—видимому певица собиралась заняться стиркой в три часа ночи в туалете одного из ночных клубов города.

Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он: — Стиральная!

Муж с женой ночью в постели.

— Дорогой, возьми меня!

— Спи дура! Я никуда не еду!