Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

— Привет! Че делаешь?

— За колбасой пошла.

— Не поздновато ли?

— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

— Да запросто. Вон та, вторая справа.

— А как ты ее отличил от других?

— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:

— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?

— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

— Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…

— А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

Папа Карло и Буратино:

— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

— Но я же хотел котенка или щенка...

— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.

Админ отстрелялся, подводят итоги.

Мишень админа чистая.

Командир:

— ??????!!!!!..

Админ, проверяя автомат:

— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

— спокойной ночи, красавица

— ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...

— тогда бди, монстр!

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел,

кто из учеников не прочитал восьмой параграф.

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?

— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до

предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая,

и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

Семейные разборки.

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?

— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?

Оказалось, что День ВДВ!

— Почему в арабских странах сухой закон?

— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!