Две подруги в магазине.

— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?

— А что такое?

— Да у моего козла завтра день рождения.

В кабинете стоматолога:

— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?

— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

— Есть!

— Удали...

— Что должен знать студент?

— Все!

— А что должен знать лаборант?

— Почти то же, что и студент.

— А Аспирант?

— В какой книжке находится то, что должен знать студент.

— Доцент?

— Где находится эта книжка.

— Профессор?

— Где находится доцент.

Из жизни.

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет

10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.

Девчонка сползает с капота и кричит:

— Пап, можно я еще немного погуляю?

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Жена говорит:

— Мы с тобой нигде не бываем!

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Вижу.

— А Житомир?

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

— Хватит разговаривать с дипломом!

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

— какой у тебя телефон?

— красивый

— модель?

— неет ты че.

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?

— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

— Как прошел выходной день?

— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.

— Ну, и как фильм? Понравился?

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьет в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Ожидающему у роддома отцу выносит тройню:

— А вас не пугает, что их так много?

— Нет...

— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!