— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!

— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!

У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.

Пришел в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
— Это ты с кем?
— С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а... Значит, получше стало.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,
начал раздавать вай-фай.

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . . .

Первоклассник  Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу! ".

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. тг. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

— Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.