- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

- Что вы себе позволяете!?

- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Авто инструктор хвалит студентку:

- Машенька, вот молодец какая – наконец-то ты у меня глаза во время вождения открывать начала.

Куда вы ходите за грибами?

- К соседям на балкон.

- Они их там выращивают?

- Нет, сушат.

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?— спрашивает учительница.

- Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество!»

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:

- Жучка, ты что?

- Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...

- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

- Тяните билет

Сара, а сколько Вам лет?

- Восемнадцать.

- Но два года назад Вы говорили тоже самое.

- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

* * *

Призывник из деревни пишет домой письмо:

"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".

- Как твой тесть поживает?

- Та не спрашивай!

- Что приболел?

- Еще хуже...

- Умер что-ли?

- Та нет, пол сменил, теперь у меня 2 тещи!!

* * *

— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.

— Очень приятно...

— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

- И как же там твоя ненаглядная?

- Да, клапана стучат… или ты про Верку спрашиваешь?

* * *

Учительница:

— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.

Отец ученика:

— Он их что, поет? ?

Учительница:

— Нет, насвистывает.

- Паш, ты чего это весь изувеченный?

- Да… игрался с бумерангом.

- И что? Выкинь его – вот делов-то.

- Ага, на-ка сам бери и выкидывай.

* * *

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:

— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

- Вань, тут такая тема – разместил свою анкетку на сайте со знакомствами.

- Ну, как там с девчонками?

- Да на мой лозунг: «Ищу красивую для долгосрочных отношений» аж 15 мужиков откликнулось – ни одной дамы.

- Вот это да! А девчонки-то где?

- Так мужики все с одной фразой ко мне ломились: «Так бери мою – не прогадаешь!».

* * *

— Как вас зовут?

— Василий.

— Дети есть?

— Да, сын Василий и дочь Василиса!

— А животные дома есть?

— Кот Васька!

— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...