- О-о-ой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?

- Уберите руки от моей зарплаты!

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

У меня классический гардероб:

1. Надеть нечего.

2. Вешать некуда.

3. Выкинуть жалко.

4. И специальная полка «Вдруг похудею».

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.

- Мы к холодильнику?

- Да.

Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей - капусту воровали.

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: 
— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— А умных когда?

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

— Существуют ли таблетки от голода? 
— Да! Котлеты!

- Кто-нибудь в физике понимает? Закон Кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...

- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на экскурсии в Британском музее, случайно расшифровал клинописную табличку XXVI века до н. э.

Захожу в аптеку и спрашиваю: — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч…