Анекдоты
Школа, открытый урок....
Школа, открытый урок. Тема урока - суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- Фрезеров...
Дети:
- ...щик!
Учитель:
- Манекен...
Дети:
- ...щик!
Учитель:
- Закрой...
Дети хором:
- РОТ!!!
- Ладно, ты меня раскусил....
- Ладно, ты меня раскусил. Что дальше?
- О Господи! Говорящая генномодифицированная конфета!
За 25 лет своей жизни...
За 25 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
И волки сыты, и овцы целы...
И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.
У куклы Хрюши отвалились...
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши!» ведут Степашка и Вин Дизель.
Девочка становится женщиной...
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Если после первой бутылки...
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.
Как сохранить семейную идиллию...
Как сохранить семейную идиллию: отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу; скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору.
- Смотри как, пост ДПС...
- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
- Да, видать, нерентабельный был...
Совет дня....
Совет дня. Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!
После того как Эдик сломал штопор...
После того как Эдик сломал штопор, Юра - зуб, а Коля - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...
- Вадик, ну что ты нервничаешь?...
- Вадик, ну что ты нервничаешь? Нормально же общались.
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно.
