Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?

«Оно того не стоило», - утверждает 103-летний вегетарианец.

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!

- Знаешь... Для того чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...

- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

Все говорили: «Не хочешь проблем, сдавай квартиру только славянам». Ну сдал квартиру славянам... Они в гостиной капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый год на 100 рублей?

- В 1975 году!

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого «Самсунг».

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное...

- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь!

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.

- А какие у тебя слова-паразиты?

- «Закрой рот, тварь!», например.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.

- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??

Начальник отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. 
— А это что за ужас? 
— Это голова тещи. 
— А че она улыбается? 
— Думала, что фотографирую!