Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся бесплатными (!) овощами и фруктами с собственной дачи!

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

У друга сегодня день рождения. Он отличный мужик: не пьет, не курит, не азартен, своей девушке не изменяет!

В общем, фиг его знает, как будем отмечать.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Мы, мужики, все в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

- Наших чиновников нужно обязать передвигаться исключительно на метро.

- Ничего из этого не выйдет! Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

Первое правило молодой жены: «Жрет - значит любит!»

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прог­нозы погоды.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?

- А он приемный.

Ну что вам еще пожелать на ночь?

Приятного аппетита...

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошая ли в квартире живет семья.

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе!

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.

- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

За 25 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.