- Да вы двух слов связать не можете!

- Говорите чепухи не!

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так...

- И в чем это выражается?

- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки...

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у одиннадцатиклассниц.

Из записи в истории болезни:

«Больной не знал, что, когда он хо­дил налево, его жена ходила на карате».

- Как прошел день?

- Сегодня в детском садике играли в доктора.

- И как?

- Просидел в коридоре под дверью полдня.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?

- Да вот марки собираю...

- Да ну... Марки - это беспонтово.

- А мне вот нравится.

- А марки-то какие?

- «Бентли», «Бугатти», «Ламборджини»...

В Одессе:

- Скажите, здесь живет Сара Абрамовна?

- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Папа, зачем надо учиться?

- Чтобы получать знания, сынок.

- А зачем нужны знания?

- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене: «Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю».

Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.

- Поздравляю! Для ваших 70 лет вы еще вполне ничего!

- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь. Думал, пошутили...

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.