Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки...

- Ты мясо ешь?

- Нет.

- А рыбу?

- Тоже нет.

- Вегетарианец?

- Бюджетник.

Жить вдвоем - значит, вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?

- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

- Да знаю я вас, женщин! Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить на борт пьяного дебошира, либо лететь без второго пилота.

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...

- Да, хреновая у тебя жизнь.

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Сын спрашивает у отца: 
- А как змея разговаривает? 
Отец, глядя на тещу: 
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?

- А вдруг сексуальный маньяк...

- Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать!

- А вот для этого и пистолет.

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть? 
– Но я ж "Пепси" покупаю! 
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Чтобы отвлечь гостей от дырки на носке, Семен как бы невзначай ударил именинницу стулом.

Девчонки! 
Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00!

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

Соседи у нас - абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки? 
- Стиральная!