Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

- Кто вы такие?

- Феминистки!

- Чего вы добиваетесь?

- Равенства!

- Песчаный карьер - два человека!

- Бог дал, бог взял.

- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона, но никто почему-то не воспринимает его звонки серьезно.

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда еще девушка...

Прошло два года, мы женаты.

Вопрос: какого черта я до сих пор подписана у него на смартфоне как «Леха-шиномонтаж»?

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

- Возраст - это всего лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств.

- Так, молодой человек! Либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место!

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет вашего решения, скажите наконец: да или нет.

- А можно еще звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это загс!

Зашел в магазин «Таможенный конфискат» - одно барахло китайское! А где наркотики, оружие, валюта?! Куда они все это девают?

Конфеты в семье делятся на 2 типа:

1. Вкусные.

2. А эти пусть папа ест!

- Как подфартило Сереге!

- В лотерею выиграл?

- Круче! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

- Светка! Классная рубаха!

- Спасибо, это мне санитары подарили.

- А я вчера дома заначку нашел!

- Министр финансов, у вас есть еще предложения по оздоровлению экономики?

- Я решил стать вегетарианцем.

- Толя, да ты и раньше был козлом.

Бог:

- Я прощаю.

Женщина:

- Я подумаю...