Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

– Как вывести жирное пятно с дивана?
– Подать на развод.

- Гражданка, сколько вам лет?

- Двадцать девять лет и несколько месяцев...

- Конкретно, сколько месяцев?

- Двести три...

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработица, квартплата, курс доллар и т. д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему “к счастью”?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

Депутаты уже хотели сделать как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда.

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры..

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь! 
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.

Видите ли, муж может проснуться!

Встречаются два глухонемых. Разговаривают жестами. Один:

- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала и махала руками!

- А ты чего?

- А мне пофиг, я свет выключил.

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.