Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведенной ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.

Жизнь-как дорога: запоминаются только ямы да проколы

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. 
Парень женщине: 
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина: 
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень: 
- А, понимаю.
Женщина: 
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень: 
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: 
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: 
- С вас 300 рублей.
Парень: 
- За один кефир?
Кассирша: 
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!

Молодого мужа спросили:

- Когда закончился ваш медовый месяц?

- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег спросонья на 3 километра, с вами уже не случится.

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?

- Ну... На черный день.

- Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.

- Зачем, доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.

- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор, пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков. Трубку не берет.

Пишу SMS: «Милый, я поцарапала твою машину…»

И опа! Через три минуты у меня уже 15 неотвеченных!

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...

Одна дама рассказывает о своем первом муже:

- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

- Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Одесса:

- Изя, что ты делаешь?

- Учу алфавит Брайля для слепых.

- Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!

- Ха! Тогда я ж смогу читать, не включая электричество!

Дед собирается в магазин, бормочет под нос: — Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка — приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит) — Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь? — Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, — пусть сам ловит, не маленький...

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить... .

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин.?
- ... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.