Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске. 

Два миллионера. Первый: — Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер:

— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань:

— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.

Первый:

— И что, принесут?

— Ни разу не было, чтоб не принесли. 

Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр принимал участие в перевыборах Президента"

Варианты ответа:

1. Да, не против.

2. Нет, не против". 

— Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!

— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!

— Ну хотя бы коньяк подари!!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел:

— Привет танцорам!

Парашютист:

— Я не танцор, я парашютист!

Орел:

— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... 

— Алло, это женская консультация?

— Да

— А педаль тормоза, справа или слева?

На капоте тачки нацарапано:

— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).

— Наташа! Больше так не делай! (Костя).

— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины) 

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

— Почему?

— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:

— Дорогой, похвали что ли ужин!

Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно: — Ужин, ты вкусный! 

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца — пастуха:

— Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.

— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

— Третий день не хочется работать, что бы это значило?

— Наверное, сегодня среда. 

В соц. сети:

— Почему ты меня из друзей удалила?

— Потому что ты меня бесишь!

— А ничего что мы женаты?!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!