Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда умер компьютер.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.

Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка?

— Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы ее поймать не можем... 

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:

- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин.

Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.

- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.

На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.

- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.

Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.

- И третье - сделай мне маленький такой микроинфарктик!

— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!

— И кто тебе это сказал?

— Твоя жена. 

Странный ты...

Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

— Do уou spеаk еnglish?

— уеs... сссли бы... 

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?

- Наверное, среда.

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?

— А четвертая-то зачем?

— Чтобы подушку безопасности подкачивать. 

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

- У меня муж на квартиру копит.

- Много накопил?

- Ага, скоро шубу куплю!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас.

- ...А у меня, Серега, квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают...

- Ни фига себе! Что ты такого натворил-то ужасного?!

 - Женился.