Задача: Директор собрал на ремонт школы

15 тыс $.

Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?

Похоже, машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. 

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

— Люся, где ты вчера ночью была?

— По району гуляла.

— Он же неблагополучный!

— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

В маршрутке. Пассажир:

— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!

Водитель:

— Красный Мерседес уезжает, догонять?

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Плохая примета:

Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру. 

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.

Мужик:

— Да ладно, я ж летчик-иlrfrnljnfkr8ь, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Три возраста в жизни женщины: 

Нервирует отца.

Раздражает мужа.

Бесит зятя.

На вопрос ребёнка:

- Дедушка Мороз, а ты настоящий?

Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая — это когда купила обруч, а он как раз!