Спрашивает турист месного жителя:

— Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?

Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:

— Хотите, я собаку отвяжу?... 

Разгневанная жена врывается в дом:

— Так! Я все знаю!

Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? 

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? -спросил советчик.

— Она в роддоме.

— А папа?

— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

— Как ваша фамилия?

— Пе-пе-пе-петров.

— Вы что, заика?

— Нет, папа был заикой, а паспортист — дурой! 

— Почему тебя так бабы любят?

— Потому что я — умный, добрый и веселый.

— А почему не женишься?

— Так, повторяю — потому что я — умный... 

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя. 

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили. 

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.

Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. 

Уборщица просит у директора банка:

— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там? 

Сидят два бомжа на свалке. Первый" слыхал, в стране кризис!" Второй: "А это как?"

П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"

В.: "Нет"

П.: "Теперь будут" 

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! 

В зоомагазине:

— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?

— А по ушам не видите что ли?

— По ушам? 

— Не вижу

— Это заяц. 

Муж играет за компьютером в стрелялки - убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! 

Мужик говорит сыну:

— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается:

— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.

— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш... 

На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать! 

Судья:

— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

— Я принял его за косулю.

— А когда вы поняли свою ошибку?

— Когда косуля выстрелила в ответ!