Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

— Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

— Ты где болтался?

— В армии, папа... 

Муж с женой говорят друзьям: 

- Приходите к нам на Новый Год. 

- Мы не сможем. 

- Ах, это так любезно с вашей стороны.

— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!

– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!

— ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!! 

- Ты изменяешь своей жене?

- А кому можно еще изменять?

— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?

— Не успел...

— Девки, небось?

— Нет, что вы!

— Студент, вы меня огорчаете! 

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!

Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . .  Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он: — Стиральная! 

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Зарплата шепчет:

— Давай сходим куда-нибудь?

А я ей отвечаю:

— Дома сиди, маленькая еще... 

Свекровь обращается к невестке:

– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?

– Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

Жена мужу:

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. . 

- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?

- В озере. . .

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?

- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, так и не видел! Хотя живу здесь

- ни много, ни мало, восемьсот лет!

Разговаривают двое.

Интересно, а вот есть таблетки от голода?

Да, только они большие.

Да ерунда, лишь бы помогали.

Они помогают.

А как называются?

Котлеты.

Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? 

- Тебе для понтов или самообороны? 

- Для самообороны. 

- Бег.

- Я вчера чуть с женой не развелся.

- А почему «чуть»?

- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…