На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек – снежинками. Вот и выросли – трусливые женихи и ледяные женщины.

Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.

В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…

— Вот все критикуют "Дом-2". А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.

— Выходит, те, кто смотрит "Дом-2", и те, кто совершает убийства, — одни и те же люди! ? 

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:

- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.

 - Я тебя дождусь, милый!

- Меня не будет очень долго, иди домой.

— Мама, а ты раньше любила сериалы?

— Да ты что, Изаура, конечно нет! 

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.

Старый:

- Ну что, я закончил. Пошли домой?

Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:

- Да у меня еще работы.

Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

Молодой:

- А как же?!

Старый:

- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно. 

Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика — "черный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!" 

Когда в темном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты че, дядя, типа самый умный? " — тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.

Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается...

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... 

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды  поседел... 

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.  Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . . 

— Есть ли у тебя мечта?

— Есть.

— Какая?

— Хочу бросить пить.

— Так брось.

— А как потом жить без мечты? 

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!

 Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов наотдых каждый день.

Я так и знал — я взрослый лев!