Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась. 

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

В подворотне:

— Сигареты есть?

— Нет.

— А если найду?

— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время… 

В этот раз попрошу подарок у Снегурочки… Она то меня как женщина женщину должна понять…

— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... . И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Встреча Нового года. .

Жена — мужу:

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

— Это не "Ж", это — снежинка.

— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

- Сколько молока дает ваша корова?

- 20 литров в день.

- И что вы с молоком делаете?

- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем…

Объявление в подъезде:

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза… Следующий трек — 3 раза…

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…

- Гарантируешь?!

Наступило странное время года… Утром ночь, вечером ночь. А днем я… РАБОТАЮ!

Папа, а что от Одессы дальше:

- Луна или Житомир?

- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну, Луну видишь?

- Вижу.

- А Житомир?

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: 
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. 
— Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...