— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где ! 

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

— Она здоровая?

— Здоровая!

— Умная?

— Умная!

— Верная?

— Не то слово, уже пятый раз продаю.

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

— Нет.

— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции. 

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:

— Да у тебя вообще совесть есть! ?

Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:

— Есть, я в торговле совсем недавно...

— Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?

— Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь... 

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

— Почему одна фара не горит?

— Новая модель — «Лада-Кутузов» 

— Почему ты продал свой тромбон?

— Потому, что мой сосед купил ружье. 

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?

— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Как это?

— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная... 

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую. 

Жена на напольных весах:

— Ой, какая я маленькая!

Муж:

— Ты хочешь сказать — толстенькая?

— Вовсе нет, именно маленькая.

По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.