Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:

— Це шо?

— Цемент...

— Не, це я — мент. А це шо?

— Цемент!

— Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?

— Ну... цементовоз.

— Аааа, оперхруппа? Проижай! 

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:

— Хватит витать в облаках! А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано. И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения... 

— Дорогой, ты где был?

— Бегал.

— А почему футболка сухая и не пахнет?

— А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да? 

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки. 

Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее. 

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.

— А ты кипяточком.

— Ты дурак, что ли? Представь, иду я по улице машины воровать и с чайником? 

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске. 

Судья сурово:

—Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний? Свидетель радостно:

— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6! 

Разговор в налоговой:

— Это чей номер телефона вы мне здесь написали?

— Это не номер. Это ваш налог за прошлый год... 

Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Алматы и больше ничего не требуют. 

— Задержанный, место рождения?

— Пишите Казахстан!

— А точнее?

— Все  пишут просто: Казахстан.

— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!

— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

— Так и запишем... Казахстан... 

Парень звонит своей девушке:

— Ты почему так долго трубку не брала?

— Я под звонок танцевала. 

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:

— Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать. 

— Мужчина, вы меня преследуете?

— Нет.

— А жаль. 

— Дорогой, это ревность?

— Нет, блин, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет ! 

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!

— Ну и что?

— Не помогло, свадьба через три недели.