Урок биологии.

— Иванов, назови мне два диких зверя.

— Тигр и... не помню

— Не знаешь. Садись, двойка.

— Петров, назови мне три диких зверя.

— Тигр, лев, м-м...

— Не знаешь.Садись, двойка!

— Изя! Назови пять диких зверей!

— Два тигра и три льва! 

Новая сигнализация "Грегорий Лепс" При попытке угона машины кричит:"Но ведь она не твоя" 

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда... 

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборачиваясь:  

— Тебе яблок надо?

— Да.

— Бананов тоже взять?

— Угу.

— Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?

— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел. 

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Пpиходит Маша в пеpвый класс.

— А ты считать умеешь?

— интеpесуется учительница.

— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

— А дальше знаешь?

— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз 

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:

— Вам помочь?

— Да, как работает эта штуковина?

— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.

— Простите, а откуда доставать копии? 

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

— Хватит ныть, вези давай! 

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ". 

— Что-то ты похудела?

— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

— Так ты поменяй работу.

— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена: — У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... 

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:

— Папа, а откуда берутся дети?

— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? 

Жена с вопросом к мужу:

— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?

— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»! 

Жена купила несколько лотерейных билетов.

— Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

— А если не выиграешь?-съехидничал муж.

— Тогда ты мне его купишь! 

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя! 

Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…