Вовочка приходит после школы домой и говорит:

— Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!

— А зачем она тебе?

— Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание! 

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут» 

Учитель — учителю:

— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему

— не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Папа Карло и Буратино:

— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

— Я хотел щенка...

— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит... 

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!

Звонок в три часа ночи:

— Алло! Ты тоже не спишь.. 

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет... 

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:

— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья... 

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

 — Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

— Папа, а кто у нас больше всех ворует?

— Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают? 

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.

— И что? Сразу вскакиваешь?

— Да нет, лежу как убитый. 

Ночь, стук в дверь. Жена подходит к двери:
- Ербол, ты?
Тишина. Опять стук.
- Ербол, ты?
Тишина. Утром жена открывает дверъ и видит его спящим на коврике под дверъю.
- Ербол, я же спрашивала!
- А я кивал!

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:

— А вас не пугает, что их так много?

— Нет...

— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю! 

— Дорогая! А что, суп вчерашний?

 — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

— Зачем тебе уши?— спрашивает воспитательница малыша.

— Чтобы все видеть.

— Но ведь для этого есть глаза.

— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. 

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.

— И?

— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..

— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?

— Так, это.. скорую вызывал...