Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.

Она: — Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!

Он: — Я тоже. 

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие... 

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:

— Можно мне остаться здесь на недельку?

— Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь. 

— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

— Докторскую делаю!

— Диссертацию?

— Колбасу! 

Она: привет, как дела?

Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!

Она: какими? ?

Он: привет, как дела?

Она: нормально. 

— Ты какие любишь цветы?

— Розы.

— Красные или белые?

— Красные.

— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?

— Положительно... А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?

— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку... 

— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?

— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? — Нет, а кто?

— Пушкин! 

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

Мент хватает его за ухо:

— Ну и чем же, паршивец?

— Ой, дяденька, ничем, ничем! ...

— То-то же! 

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:

— Где любовник?

Жена вырывается и возмущенно отвечает:

— Я откуда знаю?Твой любовник — ты и ищи! 

Звонок ветеринару:

— Доктор, у меня кошка сильно царапается.

— Кошка красивая?

— Красавица!

— А что вы хотите? Стерва, вот и царапается. 

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

— Ваша профессия?

— Акробат.

— Сержант, закройте окно. 

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:

— Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами!

— Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?

— Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса! 

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель. 

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

— Почему ездите без ремня?

Водитель:

— А вы что, не рады? 

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!