— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась! 

— Скажи мне умную мысль.

— Крокодилы ходят лежа 

Утро началось с третьей попытки...

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"? 

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?

— А четвертая-то зачем?

— Чтобы подушку безопасности подкачивать. 

«В тесноте, да не в обиде», - подумал кот Васька, лежа в холодильнике.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.

Не ищите идеальную женщину: я сегодня дома!

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":

— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры... 

— Ты какой-то бледный, что случилось?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Назарбаевым.

— И что?

— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну?

— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. 

Девочки! Что делать?! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице...

Пацаны! Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек, - дайте ей пива!

— Сара, нам нужно на время расстаться! . .

— Изя, ты меня разлюбил?!

— Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... Зачем мне эти расходы? 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.