Мужик с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена мужика. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... я почему-то за тебя испугался.

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Вчера был угнан президентский лимузин. Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не орут друг на друга?

- Наверное, поссорились.

- Пап, откуда на траве роса?

- Земля так быстро вертится, что аж потеет!

- Что-то меня сегодня трясет...

- Лихорадка?

- Прокуратура...

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.

- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала, это строительный магазин! Нету у нас кефира!

- Ну ладно, ладно... А ряженка?

- А я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

- У сторожа.

Автоинспектор, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:

- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

- Дорогой, можешь со мной поговорить?

- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

- Ладно, тогда слушай...

Объявление на пограничном столбе:

«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

Участники «Фабрики звезд» продали свои души дьяволу в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты «Таймс», это самое крупное кидалово в мире.

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

- Слушай, а если с них плату за вход брать?