В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в уборную и вскрыл конверт.

Там написано:
«Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»

Рекламная акция:
«Каждому покупателю джипа - права бесплатно!»

Объявление:

«Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод».

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Правда, небольшими группами по 20 - 30 человек.

- Если сделать машину времени, купить партию китайских часов и вернуться на 30 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться  обратно в настоящее...

- Так... Понятно... Господа экономисты, какие еще будут предложения по поднятию экономики в стране?

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

Мужик - стоматологу:

- Доктор, у меня проблема - желтые зубы.

- Желтые зубы... Желтые зубы... Ну что ж, носите зеленый галстук.

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?

- Hо-но!!!

- Опаньки! В лошадку игpаете?

Жена:

- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься!

Муж:

- Вау! Прикольно! Она разговаривает!

Объявление: «Продается земля в Алматы . Недорого - 500 тенге за килограмм».

- Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу...

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на  светофор?

- Дык, светофором еще никого не задавило.

Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
- Алло, дорогой, ты где?
- Я? Э... На работе.
- А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
- Ну извините, я думал, вы знаете...