Одна блондинка жалуется другой:

- Ты не представляешь, как мне не везет! Пятый муж - и опять рогоносец!

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: «Тебя к телефону», дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!

- Зачем, мамочка?!

- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Переехал в новую квартиру.

Подумал: «Хорошая ли здесь слышимость?»

- Очень - ответил сосед из-за стенки.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!

- Что, уволишься?

- Нет. Работать не буду.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машины, шансы его женить снижаются на 2/3.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?

- Да!

- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под носками, нужны?

- Нужны!

- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?

- Немного - это сколько?

- Ну столько, что, когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем LОW ВАТТЕRY. Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Чемпионом мира по маскировке признана монгольская армия! Ее до сих пор никто не видел!

- А я вчера себе китайскую машину взял!

- Смело! А какая гарантия?

- Два года!

- То есть пожизненная...

Забыл пароли от ВКонтакте и Одноклассников. Теперь не знаю, когда у жены день рождения

Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:

«Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».

Клиентка - в прачечной:

- Посмотрите, что вы натворили!

- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.

- Кружева?! Это была простыня!