Эстонские войска ПВО не верят в сверхзвуковые самолеты.

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живет ее бывший.

«Новые русские» обмениваются телефонами.
- Записывай: 8-977...
- Ты вроде реальный пацан, а номер какой-то отстойный!
- Я и говорю: 8-977. И все.

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:

- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?

- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 тенге коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.

- Нет! Нормально!!!

Две блондинки. Одна - другой:

- Я вчера тест на интеллект решила пройти.

- Ну и как?

- Отлично! Результат отрицательный. 

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее. И она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а женская «Женись на мне!» - как требование?

Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки...

Звонок в аварийную горгаза:

— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

— Бабуля, а вы спичку зажигали?

— Ой забыла, сейчас зажгу... 

- Вам кофе с коньяком или без?

- Без.

- Без коньяка?

- Без кофе.

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный