— Вы говорите по-английски?

— Только со словарем.

— А с людьми стесняетесь? 

- Ваша дата рождения?

- 13 февраля.

- Какого года?

- Каждого...

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!! 

В суде ведется бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

- Почему вы хотите развестись?

- Мы не сошлись в религиозных взглядах.

- И как же?

- Она не признает, что я бог.

На приеме у врача:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

— И когда надо будет их ему давать?

— Никогда! Пейте их сами. 

На углу улицы стоят двое полицейских с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:

- А что стряслось?

- Наша собака-ищейка потерялась.

- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.

- Ну да, собака-то найдет...

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

 — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию. 

Разговаривают две блондинки.

- А Роза Ветров - это мужчина или женщина?

- Женщина, конечно!

- А почему тогда Ветров?

- Фамилию мужа, значит, взяла.

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.

— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью. 

Отвечая на вопрос «Какими ценными бумагами владеете?», бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

Молодому человеку на призывной комиссии:

- Молодой человек, ваши фамилия, имя, отчество...

- Пушкин Александр Сергеевич.

Председатель призывной комиссии:

- Что-то больно имя знакомое...

Молодой человек:

- Еще бы, у меня папа на призывном пункте работает...

Если вам дорогу перебежали черная кошка, черная мышка, черная Жучка, черная внучка, значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:

- Почему вы решили развестись?

- Понимаете, нудная она...

- Как это? Объясните.

- Hу вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! Hа улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку...»

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток... В садик ходить не хочет…

Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Задания даются спокойно, ясно и с обаянием.