- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?

- Потому что крышечка часто съезжает.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от них не пришло ни одного письма!

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться.

- Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий. Он пpосит дать хоть что-нибудь.
- Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометpии.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно...Мужик спрашивает у лифтера:

— Наверное у вас очень тяжелая работа?

— Да, сэр.

— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

— Нет сэр.

— Ну тогда, наверное, спуски?

— Нет, сэр.

— Ну а что же тогда?

— Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы. 

Девушка - парню:

- Поиграй со мной...

- Апорт!

Мужчина дарит женщине шубу.

— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

 — Это в любой стране, сынок! . . 

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.

- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас, красавица?

— Да дергается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?

— Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". 

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:

- Свистни, когда закипишь!

Ни разу еще не подвел. Уважаю его.

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

— Какой, сынок?

— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. 

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:

- Дорогая, по тебе кто-то ползет.