— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

— ???

— Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... 

Девушка, 22 года ищет работу

— а…вы замужем? значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите! через 4 года…

— ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить? через 2 года…

— у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет! еще через 4 года…

— Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник! вы же с больничного не вылезете! еще 4 года…

— нам требуются женщины до 35… 

— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.

— Но это великолепное пальто! Может быть, вам лучше поменять жену? 

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Два охотника разговаривают у костра:

- Колян, а чего ты фотку тещи с собой в тайгу таскаешь?

- Сам посуди, тут, в тайге, мрак, холод, дожди, мошкара... А на тещу на фотке посмотрю - господи, как хорошо-то!

- Что-то меня сегодня трясет...

- Лихорадка?

- Прокуратура...

Подруга — подруге:

— Ну что, худеем?

— Худеем. Я уже накупила кефира.

— О, классно — давай напечем из него оладьи!

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: 

- Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я еще не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана, и вообще у меня нет настроения готовить.

- Я знаю, - говорит муж.

- Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?

- Да этот идиот хочет жениться...

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... .

Туристка любуется индейским ожерельем.

- А из чего оно сделано? - спрашивает она у продавца.

- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.

- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

- Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

- Ты любишь воду?

- Да.

- Круто, значит, 70% меня тебе уже нравятся.

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял. 

— Мам я иду гулять!

 — С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?

— Пап я иду гулять!

— Хорошо.

Дьявол подходит к еврею:

— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?

— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?