- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз — незаслуженный 

- Мне вчера жена говорит: «Пойди погуляй с собакой». Ну мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

— какой у тебя телефон?

— красивый

— модель?

— неет ты че. 

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что у него - серьезное психическое заболевание?

- Это не заболевание, это талант.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

— Ну все, хватит — у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

— Вас этому с детства, что ли, учат? 

Объявление:
«Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи».

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'! 

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

Священо служители устанавливают на дороге щит с надписью «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!»

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышны грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто: «Мост разрушен».

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.

Один: — Ты что-нибудь понимаешь?

Второй: — Я тебе сейчас объясню...

— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь? 

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер! 

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! " 

— Сегодня на кухне поставил новую раковину…

— А старая чем не угодила?

— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть. 

Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.