У меня самый романтический мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

— Иван-дурак, ты куда?

— В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женится придется.

— А боеголовку-то зачем прикрутил?

— Да  зачем мне эта женитьба сдалась.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. 

- Пьянству - бой!

- Какой бой? Сдаваться надо!

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Я забираю свои слова обратно, я придумала по обиднее. 

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

— То есть, до пенсии дотяну?

— Конечно! А там еще смешнее будет! 

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?

Села батарейка — 2%

Вы умираете — 49%

Вы мертвы — 49%

А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка — 2%

Этот козел мне изменяет — 98%

- Деньги есть?

- Нет.

- А если найду?

- Буду вам весьма признателен.

— Папа, выручай, я в полиции!

— Что ты натворил?

— Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.

— Так за это в полицию не забирают!

— Вот и мы пытались это объяснить водителю катка... 

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.

 — Пап, а это как?

— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает. 

SMS: «Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!»

— Почему вы отказали жильцу?

— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.